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16 septembre my way-cercando di non precipitare-Frammenti di me.  And now, the end is near And so I face the final curtain (Ha ha ha!) Continuo a lasciare che tutto passi, pensando alla mia uscita di scena. Confondo i miei occhi nei suoi, rincorrendo qualcosa che ho già. Cercando di colmare un vuoto che ho dentro. I've lived a life that's full And each and every highway Non riesco a far altro che camminare, sentendo la strada sotto i piedi, col sangue agli occhi. Regrets, I've had a few But then again, too few to mention Rimpianti...Rimpianti di non essere riuscita a vivere, di non essere riuscita ad imparare a vivere. Ad essere felice. A stringerlo a me. Ma forse non si può essere felici nell'imperfezione, nell'errore,nella deformazione, nella rabbia, nel dolore, nella deviazione dell'essere. Rimpianti per aver cercato la perfezione: schifosa illusione, vomitevole proiezione di uno standard, che qualche bastardo ha deciso che io debba raggiungere. ha ha ha. Quella bastarda sono io. In fondo è comico, no? But I did .. what I had to do I'll see it through without redemption Adesso ho stampati a fuoco, sulla pelle, su ogni fibra del mio essere i miei errori. Non cerco redenzione. Ma so che la dovrò pagare.Ed eseguire la mia condanna. There were times, I'm sure you knew  When there was fuck, fuck fuck else to do Finora ho vissuto momenti belli.. Momenti di distruzione. E ancora una volta credo che la mia mente sia malata, perchè..La pienezza, la bellezza, non riesco a ricordarne il sapore. But through it all, when there was doubt I shot it up, or kicked it out I faced the wall .. and .. the wall Eppure sto andando nella direzione inversa, come sempre. Con il cuore pieno d'amore. Amore bello, puro, divino, irreale, anestetizzato e avvelenato dal mio malessere. E questo non riesco a sopportarlo, non posso lasciare che il mio odio faccia male anche a questo amore. And now, the tears subside I find it all so amusing Distruggere me stessa.Sogno proibito per poterti dare l'affetto che vorrei. Ho bisogno di essere un'anima salva. Ho bisogno che qualcuno mi salvi. Ho bisogno di essere buttata via. To think, I killed a cat And may I say ..not in the gay way "But no, no, not me" Ridendo su me stessa tutto appare più confuso, e non riesco a mettere a fuoco ciò che è giusto e ciò che è sbagliato. Perchè non mi appartiene. For what is a prat, what has he got When he wears hats that he cannot Say the things he truly feels But only the words, not what he feels  E queste parole sono vuoto di sensi, di mani, di sangue. Sono vuoto. Sono vuote. Le emozioni mi uccidono ed io saprò morire con loro. Dò un calcio a questa vita. Sputo su me stessa . Osservo la gente odiandola e amadola con la profonda convinzione che non farò mai parte di niente. " Non ho bisogno di approvazione, nè di appartenere a qualcosa. Il giorno in cui mi piegherò per essere accettata , sarà il giorno in cui perderò me stessa." Urlo. Piango. The record shows, I fucked a bloke And did it my way! 9 septembre Addio. Il cerchio si chiude.Andrea. Andrea vive la sua vita come vuole. In vondo lui ha ottenuto questo: vivere nella maniera che desidera. No, non è questo. Il punto è che lui sa cosa NON vuole, non cosa vuole. E percorre la sua strada seguendo i "NON" della sua esistenza. Come vive lui? Ha degli amici che lo fanno sprofondare nel suo baratro, sempre più..Non per cattiveria, ma è umano: finche siamo almeno in 3 ad affondare non ci sentiamo poi così obbligati a rimboccaci le maniche per cambiare le cose. Andrea ha la maschera di un ragazzo senza pensieri, ed è infelice. Ma lui il coraggio che agli altri manca. è quello con le minori possibilità, con la minore attitudine, ma è quello che ha le palle di rifiutare la sua condizione. E questo è quello che si suol dire un PUNK. Al di là di ogni schema e convenzione E poi sì ha la ragazza,la sua ragazza..Da 2 anni e più.. Torna a casa, fa l'amore con lei tutti i giorni, e sebbene io non abbia mai provato sulla mia pelle questo atto..Credo che lui ne tragga qualcosa che lo soddisfa.. O comunque lo conforta..E poi..E poi forse la ama davvero, anche se ha confuso le sue labbra con quelle di un'altra ragazza; e anche lei forse lo ama, forse ne vede i lati speciali, forse osserva dove si posa il suo sguardo come facevo io..Forse si amano davvero, forse credono di amarsi, forse non si amano. Eppure vedo i suoi occhi illuminarsi di una strana tristezza incurabile. C'è anche il lavoro.. Andrea lavora..Tutto il giorno in cucina per quattro soldi da spendere in birra, in sigarette, in fumo. Per Dimenticare. Di vivere e di cercare. Andrea NON ha ideali. Non è mosso nel suo agire da "uno scopo mirabile". Non cerca la bellezza, la pace, forse neppure la felicità. E questo non è detto affatto in senso negativo. Andrea vive per imparare a vivere. Sbaglia per imparare a farsi male. Ride per dimenticarsi del cancro che gli inghiotte, lento, l'anima. Andrea non è mosso da una volontà di fare del bene, eppure non è un egoista; Andrea non agisce per fare del male. Andrea vuole semplicemente stare a galla; e lo vuole con tutto se stesso, aggrappandosi a qualsiasi appiglio e resistendo alle onde con tutta la sua forza di volontà, che è immensa. Ma poi.. Quando la tempesta cessa lui resta lì; accanto a quella roccia in mezzo al mare, incerto..Perchè, effettivamente, non ha una direzione esatta dove vuole o deve andare. Oscilla. Oscilla, perchè, lui, prima di essere Andrea, è un essere umano. E lo è forse più di tutti noi. Anche per questo lo ammiro. è umano. Un insieme convulso di impulsi contraddittori. E gli piace o gli riesce solo essere così.. Nonostante le sue numerose maschere..Andrea non è felice. Andrea vuole scappare. Andrea è legato al mondo che si è creato dentro, a quella propaggine dei suoi sensi che s'illude o può realmente amputare dalla sua anima quando vuole. E ha scelto questo momento. Il giorno 10 settembre 2007. In un momento in cui io ho la sua età di quando ci siamo conosciuti, a pochi giorni dal secondo anniversario della prima volta che ci siamo visti. Ha scelto questa data per iniziare il suo nuovo spettacolo sotto un altro sipario. Ma ormai, anche le coincidenze in questa storia non mi stupiscono più. è semplicemente il cerchio che si chiude. Ormai so che in un certo modo la mia vita è legata alla sua e lo sarà sempre. Mi ha fatto provare ogni percezione possibile: desiderio, speranza, illusione, dolore, felicità, rinuncia, ossessione, odio...E adesso è come un fratello x me. La sua vita non ha nè tempo nè scopo. Non ha scopo perchè lui non vuole darglielo. Andrea non è nè ambizioso nè orgoglioso, è solo un simpatico stronzetto dagli occhi tristi. Cattivo, no. Disilluso, sì. Andrea non conosce andate e ritorni, per lui ci sono solo sensi unici. Sono certa che questo viaggio lo cambierà. Tornerà perso o ritrovato. SE TORNERà. Ma io so che il suo viaggio lo condurrà in qualche luogo incredibile. Con la sua valigia, la sua pila di cd e le bacchette della batteria. Direzione LONDON. Imparerà a nuotare o si lascerà portare alla deriva. O forse, come sempre, inventerà un modo tutto suo di solcare le onde rincorrendo l'orizzonte. Qualunque sia la sua via spero che la trovi per non perderla più. Spero solo di aver penetrato almeno un pò il suo segreto. Letto il suo sguardo. E come lui disse, riferendosi a me:-Io lei la conosco!- Anche io, un pò, spero di aver imparato a vedergli dentro. Mi mancherai Andrea. Troppo. Avrei voluto esserti vicina, ma non è stato così. Crederò in te più di tutti gli altri..E so che come sempre non mi deluderai. Ti voglio un bene che neppure immagini. "Forgetting you but not the time" ps.forse non apprezzeresti la citazione dei green day ma è lo stesso :) EliLappunk |
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