Sono l'ago nella vena, la polvere negli occhi.

Buonasera.
Benvenuti all'ormai consueto, inesorabilmente annuale intervento del 28 ottobre.
Momento alquanto insignificante per molti di voi, probabilmente in fondo insignificante anche per me. Ma mi piace.
Amo scrivervi, amo confidarmi un pò con ognuno di voi. Tirare un bilancio e poi tracciare una linea decisa, cancellare tutto e ricominciare.
Sembra strano, ma a fasi alterne oggi ho riflettuto veramente su cosa scrivere qua.
Inizialmente il mio primo pensiero è andato a rifugiarsi nelle note stonate di Seventeen, mentre il mio pensiero gridava I'm a lazy sod.
Poi l'atmosfera dentro di me si è fatta più mailinconicae quasi senza accorgermene, in maniera pressochè inspiegabile mi sono trovata tra le pagine colme di filosofia di Lucrezio e Lou Reed, Lou Reed..cazzo, avrò due canzoni praticamente ignorate fino ad oggi ed invece eccomi qui a sussurrare a me stessa" Take a walk on the wild side".
Sono diciassette. Diciassette, il mio numero [stasera tremo a dirlo..Il nostro numero..]; il nuomero odiato e per questo perfetto, sì ho amato l'idea di avere 17 anni e amerò viverli, lo voglio, lo sento.
I suoi diciassette inverni nel ricordo si confondono con i miei del presente; si cresce, si cambia,si vive, ma sempre si ama e si odia.
Sono una pazza pigra e sono pazzamente malinconica, pazzamente piena di voglia di tutto.
Questo anno mi ha portato molte cose, mi ha insegnato tante cose, sebbene io abbia pagato a caro prezzo questi insegnamenti.
La prima parola che mi viene in mente è dolcezza, la dolcezza nel resistere, nel piegarsi e non spezzarsi mai; poi la determinazione, la bellezza delle cose nel dolore più acuto e poi.
E poi la disillusione. Ho capito veramente come vanno le cose. Nella vita, nella malattia, in amore.
è stupido cercare la felicità nelle gioie istantanee, è stupido cercare quegli scatti di fotografia del primo bacio. Sono ricordi. Ricordi e basta.[che amerò per sempre..]
L'amore è quello che rimane nonostante le ferite, l'amore è quello che ti costringe a stringerlo a te nonostante tutto, l'amore è quello di una serata a casa con i tuoi a parlare di stronzate e banalità, l'amore  è fare la scema con il Tato, l'amore è ascoltare la pioggia; tutto questo è amore e allo stesso tempo  è anche rabbia e dolore. La mia vita è così.
Sono stata scaraventata fuori dal mio stato adolescenziale dei 15 anni. Sono stanca di sembrare l'eterna depressa, sono stanca di sforzarmi di essere gioiosa e spensierata.

La rabbia. La rabbia mi tiene sempre compagnia. Mi ama, mi bacia profondamente, mi ferisce.
La rabbia e l'amore. Le uniche soluzioni.


*28 Ottobre 1922 Marcia su Roma
*28 Ottobre 1977 Esce Never Mind The Bollocks Here's The Sex Pistols


Ahahah. Che strano. Secondo queste previsioni avrei dovuto essere una fascista amante dei sex pistols. Diciamo che almeno una su due è indovinata.

1977-1991 quattordici anni dopo sono nata io. La mia vita sarà per sempre intrisa di questo. La mia vita sarà per sempre intrisa della mia attitudine, non esistono parti, mode, stereotipi, esiste solo il rappporto, il dovere di onestà, sincerità che ho nei confronti di me stessa. Mi chiamano Elilapunk, sorridiamo e lasciamoli parlare, io sono un antichrist che crede in Dio, io sono Elilapunk. La contraddizione incarnata, la lama del coltello, la superficie ruvida.
Cerco l'amore e sono calamita di sguardi, rido. Qualcuno un giorno disse che sono una ragazza affascinante. Non ricordo chi, o forse sì.
Affascinante. Mi fa ridere come aggettivo. Affascinante come un antico strumento di misurazione, affascinante come un'abitudine ormai dimenticata.
No. Sono solo diversa; diversa da tutto, diversa da me stessa. Folkloristica, insomma. Pensi di potermi avere facendomi un occhiolino, o offrendomi una birra; pensi che non mi avrai mai neanche con la più sincera dichiarazione d'amore.  In fondo è così. Hai ragione. Avete ragione. Io non concedo mai repliche, risposte. io finisco sempre il mio nemico con una dolcissima cinica stoccata finale.
Frustrata. Amante. Passionale. Fissata.
Sono indubbiamente io.

Ma quest'anno è stato bitter, baby, and very sweet.. Perchè la vera felicità è in quel secondo di respiro dal dolore ed è data dalle cose più insignificanti e stupide..Uno zuccherino alla banana, un bacio sincero, un abbraccio, un ti voglio bene, un fiore, una frase scivolata perfetta dalla mia mente  al foglio.
Vorrei che entraste tutti in me per capire come sto. Atarassica e sconvolta. In cerca del piacere come principio e fine ultimo.[epicurea a go-go]
E sono diciassette e dico diciassettemila grazie e diciassettemia vaffanculo. Più dolce e più cinica di sempre.


Guarirò.
Guariremo.
Ma mi troverete sempre qui; a cercare vanamente di apprendere ed applicare elementari lezioni di vita.
In questo sarò sempre bocciata,Il mio 5 in condotta non me lo toglie nessuno.
Grazie all'amore e grazie all'odio.
Grazie a voi, cari spettatori, amanti, amici miei.


And now let the courtain fall.



Buonanotte. Incubi d'oro -come m ha insegnato il fratellone was-

 Ma che male c'è se siamo tutti panc?

Vaffanculo! Odio odio odio. E giuro che ancora una volta mi sento sollevata e incazzata e mi so difendere e so vivere, lo so che so vivere da sola.
So vivere di me. Cazzo. Io sono forte, e sono sola. Ed è un'equazione: quando sei sola o diventi forte o crolli, quando sei troppo forte rimani sola.
Il mondo non ha mai bussato alla mia porta, l'ha sempre sfondata senza chiedere permesso, senza chiedere scusa. Mai. Io sono solo la povera piccola stupida che prova a difendersi un pò.
La mia mente è malata. E forse è per questo che sono quello che sono, che sbaglio quello che sbaglio. Che continuo a scrivere senza pensare alle parole portata via, veloce, solo lontano dagli harry fotter [il nuovo pezzo, ehssì..anarcopiattoloni.] ed è tutto così falso. Falso. FALSO.
E mi fa male, sento di non poter accettare tutto questo, sento di aver chiuso gli occhi. 
Scriverò ancora, convulsamente, concentrando il mio odio qua e continuando a comportarmi da ragazza stronza e maledettamente altruista.
Sono una stupida. Nel mondo non c'è amore, non c'è sole, non c'è neppure verità, nè purezza.
Io sono solo un'ombra; se vi camminerò accanto non mi vedrete, ma allo stesso tempo non potrete ignorarmi; mi ammirerete e mi odierete perchè ho dannatamente le palle di essere quello che sono. Io ho rabbia.
Anzi.
Io SONO rabbia.
E se ho sofferto e soffro non temete, non piangerò mai più. Sputerò. Riderò. Se vi va inizierò a bere e a fare la cogliona come tutti quanti voi, per farvi sentire meno deboli, meno inutili, meno vigliacchi di fronte alla vita.
Mi fate schifo.
Non voglio aiuto. Non lo voglio e devo convincermene perchè anche se lo imploro in ginocchio nessuno me lo darà. E allora ci sarà sempre il mio orgoglio a proteggermi, almeno un pò.
E sono contraddittoria, ambigua oh yes. Mi piace. E adesso quando spegnerai il tuo piccì guardati allo specchio e dimmi se in te non vedi anche un pò di me.

Io lo so che mi vedi, ti spavento, ti compiaccio e mi compatisci.
Non entrare nella mia vita, finirei per amare anche te come tutti gli altri e finirei per prendermi di nuovo delle fregature colossali.

Potessi spegnerei il cervello, il tasto dei sentimenti. OFF.
& no feelings-for anybody else exept for..NOBODY.


Poche persone sanno veramente che significhi soffrire e di sicuro queste persone non ne fanno una bandiera o un orgoglio.

Non è mai esistito un titolo più azzeccato. Settembre disegna sempre la mia storia in maniera strana, confusa, tortuosa.
Settembre rende tutto diverso: più vero e forse anche più triste. Vorrei vivere in un'eterna vacanza. Solo per poter assaporare tutto a fondo.
Ma non posso; e questo è uno di quei momenti in cui sento che la vita mi trascina violenta e non mi lascia fermare un attimo ad accarezzare ancora le cose più belle, le cose che amo. E cresco; lo sento sulle dita, sulla pelle, nella testa; cresco e non posso fermarlo, cresco e lo odio.
E domani ricomincia tutto, ricomincia sempre tutto, dovresti saperlo Elila.
Voglio superare questa notte, sentirmi di nuovo assuefatta al ritmo faticoso e frenetico delle mie giornate e sapere di poter tornare da lui. Di poter sempre tornare da lui. Mi fa più male ora abbandonare la strana sensazione di rilassamento appena acquisita, anche se questi sono in parte giorni di solitudine, in cui mi rendo conto di non poter contare su chi una volta era sempre al mio fianco.
Ma c'è anche un lato "b" in tutta questa faccenda, il lato illuminato della strada, perchè entrerò di nuovo nel mondo delle mie passioni, della letteratura, antica e non, della storia, della filosofia. Tutto questo io lo amo e per tutto questo io sacrifico me stessa ed il mio tempo e penso che ne valga, davvero, profondamente la pena.
Però è bello pensare a quello che è stato quest'estate, è bello pensare a serate come ieri tutti insieme, bello pensare al MIO basso, al mio Alex, ai miei amici, quelli che non ti lasciano mai, ai pistols e ad Edimbra e il pezzetto di cuore che ho dimenticato in quel posto con i ricordi dei bei momenti con delle persone splendide.
Il mio problema è sempre il solito lo sapete;

Sono contraddittoria, sono una stronza e vi voglio bene.

Svegliatemi quando Settembre finisce, per favore..